Columna: Sobre el deseo y la masturbación – contada por una chica millennial

La lujuria es algo que uno guarda para sí mismo.
La masturbación es algo que se hace en secreto.

Eso es lo que he aprendido. El primer encuentro que tuve con una de las emociones más profundas y oscuras que existen, la vergüenza, fue cuando mi madre entró en mi habitación de la infancia y me pilló masturbándome. Creo que eso era lo que estaba haciendo. Y nunca, jamás, se lo he contado a nadie. No tenía más de 5 o 7 años. Lo que estaba haciendo era agradable, relajante e increíblemente seguro. Estaba tumbado allí, en mi colchón, en mi litera, en la habitación rosa cubierta de papel pintado de serrín.

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Recuerdo cada segundo de la experiencia: la puerta cerrada abriéndose. Mi madre apareciendo detrás del armario. No había llamado. Llevaba montones de ropa cuidadosamente doblada que quería guardar. Pero cuando descubrió mi "travesura", me regañó: "¡Deja de hacer eso!". Se dio la vuelta, sin guardar la ropa, y cerró la puerta de golpe. Imagino que se sorprendió. Y con el pulso acelerado, la ira era inminente, ¿y por qué no? Un poco de vergüenza. A pesar de nuestra relación tan abierta y cariñosa, nunca, jamás, hemos hablado de ello. Su reacción me enseñó desde muy pequeña que lo que hiciera bajo las sábanas estaba prohibido.

Y aquí quiero hacer una aclaración: mi maravillosa y cariñosa madre se ha esforzado enormemente para que el sexo sea algo natural para mí desde entonces (quizás para poner orden en el desorden). Mi estantería de madera de pino estaba llena de libros sobre el cuerpo y las emociones. Ella solía moverse desnuda por la casa, así que yo podía sentirme segura haciendo lo mismo. Y cuando llegué a la escasa lección sobre sexo que había en el horario de la escuela primaria en los años 2000, fue mi madre quien, gracias a su trabajo en la farmacia, pudo proporcionarme una maleta azul llena de condones, diafragmas, un pene erecto de flamenco blanco y algunos folletos sobre anticoncepción, que arrastré con partes iguales de vergüenza y nervios desde la parada del autobús, pasando por todas las demás clases hasta llegar a la mía, donde nos pusieron el catéter, así que estábamos listos para que nos enseñaran cómo evitar quedar embarazadas.

Bueno, es una pena que solo se mantenga firme en la oscuridad. En cuanto le dan los rayos del sol, se desmorona y el techo se cae con él. En fin, una pequeña parte de mí ya está curada. 

La hipersexualización de la mujer en la cultura pop de los 90 y los 2000.

Mientras desplegaba mi propia sexualidad de forma lenta, insegura y totalmente deliciosamente torpe en la década de 2000, se añadió otra capa. Mi deseo no solo era vergonzoso. Mi sexualidad era tan blanda y maleable como una loncha de queso. Y las manos que la moldeaban estaban impregnadas de una masculinidad que se anteponía a sí misma. Es lo que la teórica del cine Laura Mulvey llama «la mirada masculina», introducida por primera vez en su ensayo de 1975, «Placer visual y cine narrativo». 

una perspectiva masculina y heterosexual que presenta y representa a las mujeres como objetos sexuales para el placer del espectador masculino heterosexual.

Mi género fue hipersexualizado en los años 90 y 2000. Todo giraba en torno al sexo, pero muy rara vez al deseo. Y desde luego, no al de la mujer. Todo era performativo, exagerado y excesivo.

Los ejemplos son infinitos. Desde Pamela Anderson en el papel de CJ en mi serie favorita de después de la escuela, Baywatch, corriendo por la playa en un diminuto traje de baño rojo, no un bikini, sino un bañador, mientras sus pechos bailaban rítmicamente en cámara lenta, mientras Mitch daba vueltas con un bañador largo y una chaqueta (yo los tenía como muñecas Barbie).
A la revista M!, que mostraba en la portada a mi presentadora de boogie favorita, Lise Rønne, con el lema: “El arenque de pantalla más sexy de Dinamarca” (y por lo tanto, una meta en la vida se convirtió en entrar en M(No lo logré, pero una vez tuve una columna en Euroman).
Para los comerciales de Cocio con Eva Mendes, vestida con ropa ajustada, con los pechos levantados lo más alto posible, una mirada seductora a la cámara, mientras con la boca entreabierta tenía que imaginar que bebía cacao a través de una pajita apoyada en sus grandes y hermosos labios.
A mi ídolo supremo, Britney Spears, quien con tan solo 18 años aparecía tumbada en una cama cubierta de satén, en ropa interior, en la portada de Rolling Stone bajo el titular: "Dentro del corazón, la mente y el dormitorio de un sueño adolescente". Íbamos a unirnos a los edredones cubiertos de satén.
Para el lanzamiento de la serie de mini-leches azucaradas de Arla, tres mujeres (jóvenes) con diminutas blusas y bragas posaron en posiciones incómodas con la boca entreabierta y sin sujetador, donde la conexión entre la puesta en escena y el producto lácteo real era difícil de ver.
A la chica que apareció en directo en Kanal Copenhagen, que envolvió un sencillo concurso televisivo con mujeres desnudas y matices y connotaciones eróticas.
Para mí misma, que a finales de los 2000 era una chica hada en el Día D con un collar de felpa cubierto de cascabeles y un vestido corto hasta el muslo, o una chica Guld-Tuborg con un vestido ajustado e inflamable para la Noche de Lucha de MC.

No debería sorprender a nadie que se necesitara más suerte que inteligencia para superar la década del 2000 con una actitud bastante sana y natural hacia el sexo y el deseo, y con la autoestima intacta.

Tu deseo es tuyo, y cambia a lo largo de tu vida.

En la década siguiente, me convertí en un ser sexual profundamente confundido. Una persona cuyos límites habían sido violados una y otra vez, y que había interiorizado la idea de que mi sexualidad y mis necesidades eran secundarias en la intimidad.
Como resultado, tuve que pasar otra década desmantelándolo todo poco a poco y reuniendo el valor suficiente para formular una sola frase que pudiera expresar con precisión mi deseo y mi necesidad de una pareja más estable.
Tal vez nunca te diste cuenta. Pero si lo hiciste:

Estoy aquí para decirte, y para decirme a mí misma, que tu deseo no es algo para lo que tengas que pedir permiso. 

Tu sexualidad no es motivo de vergüenza ni algo que debas ocultar. Tu deseo te pertenece. Siempre ha estado contigo. (Desde entonces he aprendido que es muy común que los niños se masturben, no en un contexto sexual, sino para calmarse y liberar tensiones).
Mi deseo vivía dentro de mí, tan sutil e inalterado por el mundo exterior, hasta que se abrió la puerta. Tenemos que encontrarlo de nuevo. Una y otra vez. Se le permite cambiar. Con toda probabilidad, sucederá por sí solo, al igual que nuestros cuerpos cambian.
En el transcurso de nuestro ciclo.
Durante el embarazo.
Posparto.
Durante la perimenopausia, la menopausia y más allá.

Es muy posible que el deseo desaparezca y vuelva a aparecer.
Qué es su ¿deseo?
¿Qué te excita?
¿Qué fuentes?
¿Qué te apasiona?
¿Cuál es tu fantasía más descabellada?
¿Y qué es importante para que lo sientas? ¿Presencia? ¿Seguridad? ¿Confianza? 

Encuéntralo. Y sácalo a la luz. ¡Feliz Día de San Valentín! <3