«Ikke i kveld, kjære»: Forstå ditt (eller partnerens) ønske

Forfatter: Emma Libner

Kjenner du den følelsen? Du har ligget på sofaen og sett på Netflix hele kvelden. Det begynner å bli litt sent, du har spist litt for mye godteri, du er sliten, ikke i humør, og plutselig begynner partneren din å gjøre seg klar for sex. Du er bare ikke der, ikke i det hele tatt på den måten. Og i mangel av energi svarer du bare: «... ikke i kveld, kjære.» 

Scenariet ovenfor er faktisk så kjent at de fleste kvinner (og absolutt også menn) ikke engang trenger å ha opplevd det selv for å kunne nikke gjenkjennende til dynamikken. Vi har sett det! Vi kjenner den slitne og uforberedte kona, selv om hun ikke nødvendigvis har et navn. Hun er det man ville kalle en trope – en arketype som går igjen i fiksjonens verden, og som gjentas så mye at den på en eller annen måte blir vanlig. I filmer, serier, reklamer, musikk.

Heldigvis trenger ikke livet å imitere kunsten når det gjelder sexlyst. 

To former for sexlyst

Hva er det? Begjær. Ifølge den amerikanske professoren i sexologi, Emily Nagoski, som blant annet har skrevet bestselgerboken Kom som du er, finnes det i utgangspunktet to typer seksuell lyst: En hun kaller spontant ønske, den andre for responsivt ønske. 

Disse to typene begjær fungerer svært forskjellig. Selv om spontant begjær oppstår plutselig og uten særlig forspill – for eksempel ved synet av en utringning eller lukten av partneren din – skal det litt mer til for å lokke til et responsivt begjær. For personer med sexlyst som faller inn under kategorien responsiv, er det derfor nødvendig med en annen tilnærming til sex enn den vi er vant til å se på TV eller lese om i ... Femti nyanser av grått. 

Mens 75 % av alle menn har et begjær som kan karakteriseres som spontant, gjelder det samme bare for rundt 15 % av alle kvinner, skriver Nagoski. Hos flertallet av kvinner er det derimot det responsive begjæret som råder. Der er Det er faktisk en forskjell i våre opplevelser av begjær. Forskjellen ser bare betydelig annerledes ut enn det vi har blitt fortalt. Den gode nyheten her er at responsivt begjær ikke er det samme som ingen Og når vi forstår at det i bunn og grunn «bare» er en helt annen måte å oppleve begjær på, kan vi også bedre imøtekomme det. 

Responsivt begjær: Hva tenner deg?

Nøkkelen til å vekke begjæret ditt, hvis du tilhører gruppen mennesker hvis begjær er responsivt, er å bli kjent med hva som tenner begjæret ditt – og omvendt: hva som slår det av. 

Emily Nagoski sammenligner disse to aspektene med gasspedalen og bremsen på en bil. Hvis gasspedalen – det som tenner deg – er tråkket ned, kommer du ikke særlig langt, og hvis bremsen – det som tenner deg – også er tråkket ned, kommer du bokstavelig talt ikke særlig langt med foten hardt trykket på begge pedalene. Derfor er det minst like viktig å sørge for at det ikke er for mye som forstyrrer lysten din som det er å bli bevisst på de tingene som kan vekke den. 

Følg meg tilbake til eksemplet fra tidligere: Kanskje dere liker å gi hverandre massasje? Eller kanskje dere liker å nyte en rolig middag med lang øyekontakt og dype samtaler før dere får lyst til å ha sex? Men i stedet for noen av disse tingene, kan det hende du og partneren din har endt opp med å ligge i hver sin ende av sofaen med TV-en på til middag. Er du også typen som ikke klarer å slutte å tenke på oppvasken som blir igjen etter at dere har spist? Du aner kanskje hvor jeg vil hen... 

Kontekst er avgjørende for vårt ønske. Derfor må vi lære å bli bevisste på alt som skjer utenfor soverommet før vi kan gå helt inn i det. 

Sexlysten din endrer seg gjennom hele livet. 

I tillegg til å være fundamentalt spontan, responsiv eller en kombinasjon av de to, påvirkes sexlysten vår av utrolig mange omstendigheter. Den mest åpenbare er kanskje menstruasjonssyklusen, som med en livmor naturlig gir oss visse tider når vi føler oss mer i kontakt med lysten vår enn andre. Vi vet også fra forskning at vår generelle velvære spiller en stor rolle i seksualiteten vår, og at en aktiv livsstil og god søvnhygiene kan gjøre underverker for lysten til å leve den ut.

Kort sagt, stort sett alt – fra våre nåværende og tidligere forhold til medisinene vi tar og prevensjonen vi bruker – kan påvirke vår tilnærming til sex på godt og vondt.  

Med andre ord, å tro at sexlysten vår er konstant er å sette listen umenneskelig høy for oss selv. Lysten vår utvikler seg med oss gjennom hele livet. Og det beste av alt? Det finnes ingen riktig eller gal måte å ha sex på. Riktig mengde sex er hva du enn bestemmer deg for er riktig for deg. 

Av og til hender det at lysten forsvinner helt. Dette kan oppleves svært forskjellig fra person til person, og betyr ikke i seg selv at det er noe galt. Hvis du opplever mangel på lyst som et problem, bør du vite at du kan søke hjelp. Vi anbefaler å snakke med legen din om alternativene dine hvis ønsket om å ha lyst er viktigere enn selve lysten. 

Kilde: Kom som du erEmily Nagoski, Scribe Publications, 2015.