"Inte ikväll, älskling": Att förstå din (eller din partners) önskan

Författare: Emma Libner

Du känner igen den där känslan? Du har legat i soffan och tittat på Netflix hela kvällen. Det börjar bli lite sent, du har ätit lite för mycket godis, du är trött, inte på humör, och plötsligt börjar din partner göra sig redo för sex. Du är bara inte där, inte alls på det sättet. Och i brist på energi svarar du helt enkelt: "... inte ikväll, älskling." 

Ovanstående scenario är faktiskt så bekant att de flesta kvinnor (och säkerligen även män) inte ens behöver ha upplevt det själva för att kunna nicka igenkännande till dynamiken. Vi har sett det! Vi känner den trötta och oförberedda hustrun, även om hon inte nödvändigtvis har ett namn. Hon är vad man skulle kalla en trop – en arketyp som återkommer i fiktionens värld, och som upprepas så mycket att den på något sätt blir vanlig. I filmer, serier, reklam, musik.

Som tur är behöver livet inte imitera konsten när det gäller sexlust. 

Två former av sexuell lust

Vad är det? Lust. Enligt den amerikanska professorn i sexologi, Emily Nagoski, som bland annat har skrivit den bästsäljande boken Kom som du är, det finns i grunden två typer av sexuell lust: En som hon kallar spontan längtan, den andra för responsiv önskan. 

Dessa två typer av begär fungerar väldigt olika. Medan spontan begär uppstår plötsligt och utan större förberedelser – det kan till exempel vara vid åsynen av en urringning eller lukten av din partner – krävs det lite mer för att locka till sig responsiv begär. För personer vars sexlust faller under kategorin responsiv är det därför nödvändigt att ha en annan inställning till sex än den vi är vana vid att se på TV eller läsa om i Femtio nyanser av grått. 

Medan 75 % av alla män har en lust som kan karakteriseras som spontan, gäller detsamma endast cirka 15 % av alla kvinnor, skriver Nagoski. Hos majoriteten av kvinnor är det däremot den responsiva lusten som råder. Där är Det finns verkligen en skillnad i våra upplevelser av begär. Skillnaden ser helt enkelt betydligt annorlunda ut än vad vi har fått höra. Den goda nyheten här är att responsiv begär inte är detsamma som inga Och när vi förstår att det i grund och botten ”bara” är ett helt annat sätt att uppleva begär, kan vi också bättre anpassa oss till det. 

Responsiv lust: Vad tänder dig?

Nyckeln till att väcka din lust, om du tillhör den grupp människor vars lust är responsiv, är att bli bekant med vad som tänder din lust – och vice versa: vad som stänger av den. 

Emily Nagoski jämför dessa två aspekter med gaspedalen och bromsen på en bil. Om gaspedalen – det som tänder dig – trampas ner kommer du inte särskilt långt, och om bromsen – det som tänder dig – också trampas ner kommer du bokstavligen inte särskilt långt med foten hårt nedtryckt på båda pedalerna. Därför är det minst lika viktigt att se till att det inte är för mycket som stör din lust som att bli medveten om de saker som kan väcka den. 

Följ mig tillbaka till exemplet från tidigare: Kanske gillar ni att ge varandra massage? Eller kanske gillar ni mer att njuta av en lugn middag med lång ögonkontakt och djupa samtal innan ni får lust att ha sex? Men istället för en del av det kanske du och din partner har hamnat i varsin ände av soffan med TV:n påslagen till middagen. Är du också den typen som inte kan sluta tänka på disken som blir kvar efter att ni har ätit? Du kanske anar vart jag är på väg... 

Sammanhang är avgörande för vår längtan. Det är därför vi måste lära oss att bli medvetna om allt som händer utanför sovrummet innan vi helt kan gå in i det. 

Din sexlust förändras under hela livet. 

Förutom att vara fundamentalt spontan, responsiv eller en kombination av de två, påverkas vår sexlust av otroligt många omständigheter. Den mest uppenbara är kanske menstruationscykeln, som med en livmoder naturligtvis ger oss vissa tider då vi känner oss mer i kontakt med vår lust än andra. Vi vet också från forskning att vårt allmänna välbefinnande spelar en stor roll för vår sexualitet, och att en aktiv livsstil och god sömnhygien kan göra underverk för lusten att leva ut den.

Kort sagt, i stort sett allt – från våra nuvarande och tidigare relationer till de mediciner vi tar och de preventivmedel vi använder – kan påverka vår inställning till sex på gott och ont.  

Med andra ord, att tro att vår sexlust är konstant är att sätta ribban omänskligt högt för oss själva. Vår lust utvecklas med oss genom hela våra liv. Och det bästa av allt? Det finns inget rätt eller fel sätt att ha sex på. Rätt mängd sex är vad du än bestämmer är rätt för dig. 

Ibland händer det att lusten försvinner helt. Detta kan upplevas väldigt olika från person till person och betyder inte i sig att det är något fel. Om du upplever brist på lust som ett problem, var medveten om att du kan söka hjälp. Vi rekommenderar att du pratar med din läkare om dina alternativ om din önskan att ha lust är viktigare än själva lusten. 

Källa: Kom som du ärEmily Nagoski, Scribe Publications, 2015.