Hvordan er man som mand en god sexpartner? En kærlig guide til bedre sex

Der findes masser af sexråd derude. Rigtig mange af dem handler om præstation, teknik og “hvordan man er god i sengen”. Og lad os være ærlige: der findes ikke ét svar, der passer på alle.

Denne guide handler om, hvordan man er en god sexpartner – ikke gennem teknik og performance, men gennem omsorg, hygiejne, samtykke og opmærksomhed.

Den er baseret på erfaringer fra heteroseksuelle kvinder og fokuserer på de små, lavpraktiske detaljer, der skaber tryghed og bedre sex for begge parter.

Guiden er valideret af en række heteroseksuelle kvinder i vores community og nedfældet med størst mulig omsorg og respekt af mig – en heteronormativ, ciskønnet kvinde midt i 30’erne.

Rammen er sat. Lad os komme i gang.

Hvad er en god sexpartner?

Med guides følger der hurtigt labels: godt og skidt, rigtigt og forkert. Og sandheden er, at der findes tusind svar – uden ét facit. Men lad os alligevel prøve at sætte ord på noget fælles.

En god sexpartner er en, der tjekker ind før, under og efter sex – og respekterer grænser.

Uanset om det er en ny partner eller en, du har kendt i årevis. Vi slæber livet med ind i soveværelset: humør, energi, søvn, cyklus, prævention, stress. Alt sammen noget, der påvirker lyst og krop.

At tjekke ind kan være det, der hjælper os ud af hovedet og ned i kroppen.

👉 Læs guiden til at forstå en kvindes cyklus og hvad der faktisk sker i kroppen

En god sexpartner er også en, der er nysgerrig – ikke rutineblind.

Sex er en ny oplevelse hver gang. Alligevel falder mange af os i fælden med at gentage det, vi plejer. Noget nogen engang sagde var rart. Noget vi har set i porno. Den samme “opskrift”: Forspil, penetration, udløsning.

Men det, der er lækkert for én, er ikke nødvendigvis lækkert for den næste. Eller for den samme person næste gang.
Assume nothing. Clean slate. Hver gang.

Og vigtigst: En god sexpartner forstår, at god sex er noget, man skaber sammen – ikke noget, man tager.

God sex er godt for begge. Når der er balance mellem at give og tage imod. Når man kan give sig hen uden at overskride grænser.

Ikke fordi du gør noget forkert.
Men fordi intimitet fortjener omsorg.

1. Vask altid hænder og klip dine negle - basal hygiejne før sex

Ja. Det skriver jeg.

Hvis du rører et underliv, rører du ved et af kroppens mest sarte områder. Huden er tynd, og beskidte hænder eller skarpe negle kan give rifter, irritation og infektioner – også selvom det “bare lige” er hurtigt.

Bakterier fra hænder og negle kan forstyrre balancen i underlivet og føre til svamp, rødme og kløe. That’s not sexy.

Så:

• Vask hænder grundigt før sex

• Klip og fil dine negle

• Tænk: Føles mine negle rare på mit eget lår?

Lavpraktisk omsorg er også sexet.

2. Sørg for, at der står papir på natbordet

Det lyder banalt. Det er det ikke.

Det, der kommer ind, skal ud igen. Ved penetration uden kondom vil sæd løbe ud igen – nogle gange med det samme, andre gange timer senere. Ikke altid fedt at opdage (har du en fast sexpartner, så overvej lige at give et par absorberende trusser i gave - så nice efter sex).

Hvis der ikke er papir ved hånden, så hent det til din partner. For de færreste synes, det er lækkert at:

• humpe ud på toilettet med samlede baller

• lave en skål med hænderne

• håbe på det bedste

Et par stykker papir signalerer: Jeg har tænkt på dig.
Det betyder mere, end du tror.

3. Skift dit sengetøj (ja, også selv om "det ikke ser beskidt ud”)

Sengetøj bør skiftes cirka én gang om ugen og vaskes ved 60 grader.

Du sover. Du sveder. Du mister hudceller. Du lever i det.

Ved du, at du får en partner i din seng?
→ Skift sengetøjet inden.

Det handler ikke om perfektion.
Det handler om respekt for den krop, der skal ligge nøgen dér. Og brug rene håndklæder, hvis der bliver brug for dem. Man kan mærke forskel.

4. Kommunikation under sex: Spørg og lyt

Ingen kroppe er ens. Ingen lyster er ens. Heller ikke hos den samme person hver gang.
Det, du tror virker på “alle”, virker måske kun på én. Eller på ingen.

Prøv sætninger som:

• “Kan du lide det sådan?”

• “Vil du have mere af det – eller noget andet?”

• “Hvordan kan du bedst lide at blive rørt?”

• “Hvad gør dig tryg?”

• “Hvis jeg gør noget, du ikke kan lide, så sig endelig til”

At spørge er ikke usikkerhed.
Det er opmærksomhed. Ansvar. Og ekstremt attraktivt.

5. Tør din penis med toiletpapir i løbet af dagen

Og vask den gerne med vand før sex. Ja tak.

Gammel urin indeholder bakterier, lugter og kan øge risikoen for infektioner ved penetration. Skeden er selvrensende – det er blandt andet derfor, vi har udflåd – så at føre noget beskidt derop er en dårlig idé. Uanset om det er fingre eller penis.

6. Sex er ikke noget, du tager – det er noget, I skaber sammen

Sex er ikke en performance.
Ikke en tjekliste.
Og ikke noget, du “får lov til”.

Det er et fælles rum, hvor:

• tempo må variere

• stemninger må skifte

• og et nej altid er lige så vigtigt som et ja

Når din partner føler sig tryg – uanset om det er et nyt menneske eller en, du kender godt – bliver chancen for god sex for jer begge markant større.

7. Kroppen reagerer ikke altid som pornoen lover

Våde kroppe betyder ikke altid lyst.
Manglende rejsning betyder ikke manglende begær.
Tørhed betyder ikke, at man ikke har lyst.
Orgasmer er ikke en garanti – og ikke målet i sig selv.

95 % af heteroseksuelle mænd får som regel orgasme.
Kun ca. 65 % af heteroseksuelle kvinder siger det samme.
Det kaldes orgasmekløften i forskningen.

Kroppen er ikke en maskine. Den er hormonel, følsom og påvirkelig. Kvindekroppen ændrer sig gennem cyklus, graviditeter, perimenopause og menopause.

Når du accepterer det, bliver sex mindre presset – og ofte meget bedre.

8. Hav en god glidecreme i skuffen

Har du prøvet sex med glidecreme? Eller hand job med glidecreme?

Der findes så mange gode, kropssikre produkter i dag, som kan løfte hele oplevelsen. Glidecreme er ikke nødhjælp – det kan være et spice, som er rart for jer begge.

Hav én eller to klar. You will not regret.

9. Prævention - hav altid forskellige muligheder

Antag aldrig, at din partner bruger hormonel prævention. Du har ansvar for dig. Din partner har ansvar for sig.

Hav fx:

• kondomer (obs: nogle kan have latexallergi)

• slikkelapper

Ansvar er også en form for omsorg.

10. Efteromsorg tæller også

Når sex er slut – med eller uden orgasme – er der mulighed for at connecte igen. Uden at falde i en performance-kliché så er det virkelig her, der gemmer sig den der "pil op" på karakterskalaen. Det er der, hvor man går fra "Det var god sex" til "Det var en virkelig god sexpartner"

Efteromsorg efter sex kan være:

• et kys

• en arm om skulderen

• et nus på ryggen

• et “hvordan har du det?”

• eller bare at blive liggende lidt tæt

Det er her, mange føler sig mest sårbare, men også mest set som menneske – hvis du bliver. Det er omsorg på den bedste måde, og virkelig et udtryk for en opmærksom elsker. 

---

God sex handler ikke om at kunne mest, længst eller “rigtigt” – men om at være opmærksom, ren, ansvarlig og tryg at være nøgen sammen med.

Sex handler ikke kun om, hvad du kan.
Men om, hvad I sammen kan skabe.

Hvis du har læst helt herned, er du allerede godt på vej 💛
God fornøjelse.

kilder: Sundhed.dk, Flows community på IG, Videnskab.dk